“我电脑卡了（蓝屏了、出问题了、开不了机了、Blablabla……），快帮我看看。”
嗯，如果作为一个BOY，且大学时代你没有过这样的经历，那么“恭喜你”，你将与一种光明磊落却又潜移默化的脱单神技，擦肩而过！
所以，马上进入高三下学期的小兄弟们，在你们忙着为半年后的高考做准备、埋头复习功课时，不妨花点课余时间了解一些电脑维修技能，或许这将是你大学期间自由穿梭女生宿舍的王牌通行证！或许这将影响你四年的大学生活，以及……后半生。
咳咳……扯远了……
当一位女生，尤其是你心目中女神突然发信息跟你说，“快帮我看看，我电脑又不行了！”等等之类的话时，你该怎么做？
单身直男的回答一般是：“你重启试试。”
好吧，你虽然可能大概以及说对了解决这个问题的方法，但你也正是因为给出了这种解决电脑卡顿问题高效的方法，而注孤整个大学生涯。
所以，如果女神给了机会，回复说，“重启过了，但是好像没啥用”的时候，千万不要再回：“你多重启几次试试”这样的狗屁话了。
麻溜B键回城泉水挂机，20秒洗脸，20秒穿上最帅气的外套，再给你20秒梳理好凌乱的头发，没洗头的话戴顶帽子。然后……直奔女神所在宿舍，才是王道中的王道。什么坑队友？挂机狗？女神才是人生的胜负手！
来到宿舍、坚定的按下重启键，机箱一阵风扇共振下的颤抖之后缓缓进入系统。在等待的过程中，你似乎已经考虑到了今年过年就带女神回家见父母时，他们脸上那发自内心的笑容。
然后，电脑开机时间无情的定格在5分28秒，只击败全国1%的用户：
你随之打开电脑体检功能，进度条经过一番激烈的挣扎之后与科比布莱恩特合力砍下81分：
C盘占用率逼近99.99%：
桌面挤满全家桶和各种垃圾文件：
4 Combo组合技让你不由得嘴角挤出一丝冷笑。然而看看凌乱的桌面，再看看眨着大眼睛的美丽女神，一瞬间你仿佛有些失神和恍惚。女神似乎读出了你脸上表情，略带尴尬的腼腆一笑，又将你拉回现实。
意识到事态的严重性非常人能够解决，你随即决定告诉女神要对她的电脑“大开杀戒”，将盘踞在C盘的妖魔鬼怪全家桶全部清理出去。
记住，此时千万不要说什么诸如“释放内存、硬盘空间”等乏味的技术词。因为女神并不Care或了解内存和硬盘的真正关系。压下炫技的冲动，抓紧机会跟女神拉拉家常、聊聊喜好、谈谈梦想、顺便约个饭才是正道。
但是，事实再次击垮了你的心理防线，潇洒清空C盘垃圾文件重启之后，女神的电脑不留半点情面的一个猛子扎进了下面这种状态：
Oh My God！百年难遇的致命的srtTrail.txt日志文档损坏错误，瞬间让女神的电脑进入彻底无法修复状态。此时，你对女神坚定的说出了那四个字：
“我喜欢……”Oh不，是“重装系统！”
你麻利的从裤兜翻出事先准备好的系统安装盘，熟练的设置好BootDevice，一气呵成完成了格式化——硬盘分区和盘符——下一步，然后看着百分号前面的数字蹦到100。你会心一笑，松了口气，认为这次已大功告成且万无一失。
OH NO！开机时间从5分28秒整整提升到4分59秒，依旧只击败全国1%的用户。此时，女神并未对这组数字产生更多疑虑，同时还用鼠标拨弄着已经不卡的电脑，并由衷赞叹一句：“你真棒！”
然而“搞机”无数的你却打心底油然而生出一种索然无味……
为了表达谢意，女神把你送到宿舍楼下，并提议请你吃根雪糕。分别的时候你心里五味杂陈，因为在你的眼中，女神的电脑配不上她那美丽的容颜。
于是，你暗自下了一个决心：再过几天就是女神的生日，何不送她一部新电脑？！
不过，虽然你平时利用课余时间在学校门口的网吧里做兼职赚了一些钱，并且父母给的生活费也不少，但面对动辄数千块的电脑，也颇感囊中羞涩。你跟宿舍最铁的哥们儿胖子透露了你想给女神买台电脑做生日礼物的想法，也表达了还缺点钱的意思。结果胖子丝毫没有体会到你想要跟他“借点钱”的意思，这，就尴尬了。
于是，你脑海中想起了一段熟悉的旋律，“品踱多，品踱多，品的多，省得躲……”迅速拿起手机，打开APP，迅速敲出你认为配得上女神颜值的笔记本电脑的关键词：
八代i5、8GB、256GB版本拼单购买11699，刚好在你预算之内。
不过你还没有下最后的决心，总觉得可能还有更便宜的价格。于是又打开了另外一款APP，同等八代i5、8GB、256GB版本要12849元，这在上面的平台上都可以买到高配512GB版本的机型了。
你还是没有死心，又搜了几家其它平台，基本上情况如下：
一番对比之后，你的脑海中重新响起那段旋律：“品踱多，品踱多，品的多，省得躲……”
女神过生日那天，你拎着已经略微做旧的新电脑，心中满是喜悦。
女神说“礼物太贵重了！”，你说“没事，这是我借给你的，记得要还呦！”
